Hola. Necesitaba escribir esto para procesar mi cumpleaños. Para mí cumplir años siempre es extraño porque me siento con gratitud y una ansiedad terrible por las expectativas que el mundo pone sobre mí ese día.🫠
Quiero empezar diciendo que estoy muy agradecida. Sé que mi familia y mis amigos se esforzaron por hacerme sentir especial, y de verdad valoro cada gesto🫰💖. Pero este año me di cuenta que, a veces, el amor de los demás puede ser demasiado para mi sistema nervioso.
Mi día empezó a las 6 a.m bien pinches temprano por andar intentando evadir la fecha durmiendo temprano, pero la realidad no se puede pausar alv. El desayuno con mi mamá tuvo momentos lindos (todavía no se cuales pero seguro los hubo JAJAKAJJAJAJA, bien pesimista la morra), pero me cuesta mucho lidiar con algunas actitudes de mamá. Verla más preocupada por el ángulo de la foto y la canción perfecta para su story que por el momento real, me agota. No es por mala onda, es que ver esas fotos publicadas donde no me siento yo misma me daña la autoestima, y comer en silencio mientras el mundo "observa" mi desayuno me hace sentir más sola de lo habitual.
Yo ya tenía un plan en mi cabeza: algo tranquilo, quizá una reunión en casa con poquita familia muy cercana. Pero cuando escuché an mis amigas llegar de sorpresa, ya sabía que iba andar incómoda toda la maldita tarde. Sé que vinieron con la mejor intención, de verdad lo sé. Pero cuando digo que no quiero fiestas, no es por mamona😩; es que soy altamente sensible. El exceso de estímulos, la gente esperando que desborde alegría y el ruido constante me bloquean. Sentía que tenía que "actuar" para no arruinarles su entusiasmo, y eso es muy agotador para mí.
Cuando por fin se fueron, el nudo en la garganta explotó. No lloré de tristeza sino del profundo cansancio y un sentimiento de no sé qué que era inaguantable. Mis papás se sintieron mal y ver a mi papá llorar porque yo lloraba me hizo sentir una culpa enorme, pero es que a veces amar a alguien también significa respetar sus silencios.
No odio los cumpleaños, simplemente soy medio autista y por eso prefiero planes más tranquilos, las cartas sinceras, los regalos que conectan con mis pasiones y la presencia de quienes me ven de verdad, sin cámaras de por medio. Me quedé dormida llorando, pero también entendiendo que no fue culpa mía ni de ellos; simplemente mi cuerpo percibe el mundo de una forma más intensa y necesito aprender a parar antes de desbordarme.
Gracias a los que estuvieron, a los que me enviaron palabras reales y a los que entienden que mi mejor regalo siempre será un poco de paz. Espero que el próximo año pueda ser más relajado.🫤🫶